Das war damals süß. "Sie ist so schlau", würden Sie Ihren Freunden und Ihrer Familie sagen. „Yep, sie wurde gerade befördert. Ich bin so stolz auf sie!“ Sie würden jedem, der zuhören würde, über Ihre Kabinenwände hinweg singen. Und Junge, war sie dankbar.
„Er ist so unterstützend“, schwärmte sie bei einem zweiten Glas Chardonnay zu ihren Freunden. Für alle Beteiligten war es großartig. Und Ihre Beziehung gedieh.
Nach dieser Beförderung kam eine weitere. Du hast es geliebt; es bestätigte Ihre Intelligenz und Ihren guten Geschmack. Ah, der Stolz, den du darauf gefasst hast, dass sie dir gehört.
Und es gab noch andere Vorteile. Nach der Arbeit, während sie weg war, was kluge, erfolgreiche Frauen tun, um voranzukommen, hattest du Zeit, ins Fitnessstudio zu gehen, ein paar Runden Golden Tee zu spielen und ein Bier mit deinen Freunden zu trinken.
An Ihren ultra-unterstützenden Tagen würden Sie bei diesem großartigen (und billigen) kleinen thailändischen Lokal vorbeischauen, in dem sie die Knödel liebt, und das Abendessen für Sie beide abholen. Wenn sie endlich nach Hause kam, hättest du alles angerichtet und essfertig. Das war das Mindeste, was du für die Person tun konntest, die du liebst.
Dann kam die nächste große Sache auf sie zu. Sie rief dich ganz aufgeregt an und wollte feiern, indem sie zum Abendessen ausging. Sie schlug den Ort vor. Du nutztest das romantische Kerzenlicht, um auf die absurden Preise auf der Speisekarte zu blinzeln, und fingst an zu schwitzen. Als sie eine Flasche Champagner bestellte, zuckten Sie bei dem Gedanken an den Schaden zusammen, den Ihr Portemonnaie erleiden würde.
Als der Scheck kam, fingen Sie an zu beten, dass Ihr Visum nicht abgelehnt würde. Da passierte es:Sie schnappte sich die Scheinhülle, zog eine blendend metallisch glänzende Kreditkarte heraus und sagte:"Ich habe sie."
Die Worte trafen dich wie eine Platinfaust. Ihre Beine wurden schlaff, Ihre Kehle verkrampfte sich, Ihre Wirbelsäule begann sich zu zersetzen. Du hast deine schöne Frau angeschaut. Das sanfte Kerzenlicht hat ihre engelsgleichen Züge in einen fast unheimlichen Schatten geworfen.
In dem, was manche Experten als „Moment der Klarheit“ bezeichnen, wurde Ihnen plötzlich klar, dass sie erfolgreicher ist als Sie. Einige andere Experten nennen dies einen "Paradigmenwechsel".
Erfolg ist etwas Besonderes. Wie rasierte Köpfe, Bikinis und Cowboyhemden ist es für manche Menschen perfekt, aber für andere beunruhigend. Für Männer ist Erfolg ein Aphrodisiakum. Es zieht Frauen wie Probenverkäufe oder kostenlose Martinis an. Dies ist eine 150-prozentige kulturelle Wahrheit.
Für Frauen ist der Erfolg jedoch schwer mitzunehmen. Es wird sicherlich die schwachen Männer der Welt abstoßen. Wenn es zu dreist getragen wird, kann es selbst den stärksten Jäger auf die Suche nach kleinerem Wild schicken.
Das ist natürlich nicht absolut. Nichts in der Liebe ist. Ich meine, schau dir Julia Roberts und Danny wie auch immer er heißt, und den Vater von Queen Elizabeth und Prinz Charles an. Und jetzt du, der Mann mit der erfolgreicheren Liebe.
Man könnte euch als Ausnahmen von der Regel betrachten. Ihr könntet einen Club gründen, in dem ihr den ganzen Tag in Boxershorts herumsitzt und Saved by the Bell anseht Wiederholungen und Eis am Stiel essen. Mitglieder dieses Clubs brauchen ihre Hosen nicht, weil sie sie nicht mehr tragen. Sie haben die "Hose" der Beziehung dem Haushaltsvorstand übergeben.
Aber Männer, denken Sie darüber nach:Warum sollten Frauen überhaupt Hosen tragen? Die Taschen brauchen sie nicht. Sie haben bereits eine Geldbörse für ihre Brieftaschen, Make-up, 20-Millionen-Dollar-Filmverträge und ChapStick.
Ich sage dir warum. Sie tragen die Hosen, weil die Hosen Taschen haben, in denen sie ihren Schwanz tragen können. Du trägst jetzt die Schürze. (Und es ist nicht annähernd so schmeichelhaft wie das Cowboyhemd, Kumpel.)
Wenn Ihre Frau anfängt, die Rechnung zu bezahlen, müssen Sie anfangen, Dinge zu tun, für die Sie nicht programmiert wurden:die Wohnung aufräumen, Abendessen kochen, um Erlaubnis fragen.
Klar, du könntest gehen. Aber was würde dir das bringen? Es würde dir genau das bringen, was du vorher hattest – diese winzige Wohnung mit diesem winzigen Fernseher.
Erfolgreiche Frauen gehen nicht weg; Sie vermehren sich wie kohlenhydratarme Biere. Sie können sich also in Cowboyhemden hüllen, leere Eis-am-Stiel-Schachteln als Schuhe tragen und sich in den Schlaf weinen. Oder Sie können in diese zerknitterten Boxershorts greifen und sich von den heißen Kohlen der Männlichkeit versengen lassen, die immer noch brennen.
Stecken Sie diese erfrorene orangefarbene Zunge wieder in Ihren Mund und stellen Sie Ihren Hintern auf Hochtouren. Verdammt, sie hat dich von der Last des Ernährers befreit; das ist jetzt ihre aufgabe. Sie hat den großen Pinsel auf der Leinwand Ihrer Beziehung; Es ist Ihre Aufgabe, etwas Tiefe und Details hinzuzufügen.
Richten Sie den laserähnlichen Fokus, den Sie auf die Fertigstellung dieser Schachtel Otter Pops gelegt hätten, auf die Dinge, die Sie wirklich glücklich machen:Schreinerei, das Schreiben von Namen auf Reiskörner auf dem Bauernmarkt oder Mathematiklehrer werden. P>
Expertise ist auch ein Aphrodisiakum. Fachwissen ist ein ausgezeichneter Köder. Nehmen Sie es von einem wilden, am Rand lebenden Schriftsteller. Erfolgreiche Frauen können der Verlockung von umfassendem Wissen in Kombination mit ausgefeilten Fähigkeiten nicht widerstehen. Und wenn sie einmal süchtig sind, bleibt ihnen nichts anderes übrig, als sie zu filetieren und zu braten.
Ich rate dir, dran zu bleiben. Du kannst nicht zurück. Das ist wie ein fliegender Bus, nachdem man in der ersten Klasse gesessen hat. Zieh deine Hosen wieder an (auf dem Bauernmarkt läuft sowieso schon ein Typ ohne Hosen herum), schnapp dir diesen schönen Bullen und schau, ob deine Nüsse acht Sekunden oder 80 Jahre lang mithalten können.