Das gesamte System zum Kauf eines Diamanten soll selbst den geduldigsten Mann verwirren, verwirren und aufstacheln. Alles beginnt damit, dass Sie mit Ihrer zukünftigen Verlobten im Einkaufszentrum sind und sich entscheiden, zu Tiffany's zu gehen, um sich ein Bild davon zu machen, was Sie sich wünschen könnten. Natürlich nur zum Anschauen.
Der Angestellte in seinem polierten Anzug und seiner lächerlich glänzenden Uhr und seiner elitären Haltung zieht einen Ring heraus, der Ihnen gefällt, sieht Ihrem Freund direkt in die Augen und sagt:„Dieser kostet 16.500 Dollar, aber ich habe einen etwas kleineren Schnitt für 12.000 Dollar wenn das zu viel Ring ist."
Wenn Ihr Freund diesen Satz hört, geht ihm Folgendes durch den Kopf:Für wen zum Teufel hält sich dieser aufgemotzte Rockjockey? Der Typ arbeitet fünfzehn Meter von einem Hot-Dog-Kiosk entfernt und stellt meine Männlichkeit in Frage, weil ich vielleicht nicht fünfstellig für einen Verlobungsring auflege?
Selbst wenn Ihr Freund den Ring nicht bei einem feinen Juwelier kauft und sich entscheidet, in ein günstigeres Geschäft wie Jared's zu gehen, ist der Kauf eines Diamanten so, als würde man sich zum ersten Mal an einen Pai-Gow-Tisch in Vegas setzen. Der Händler spricht grundsätzlich eine Fremdsprache.
Auf dem Tisch sind alle möglichen Formen gezeichnet, und das nächste, was Sie wissen, ist, dass der kettenrauchende Typ neben Ihnen darauf besteht, dass Sie große Gewinnchancen haben und viel setzen sollten. Also tust du es und verlierst, ohne zu wissen, was du überhaupt getan hast. So geht es einem jungen Mann in einem Juweliergeschäft, dessen bisher teuerste Anschaffung wahrscheinlich sein HD-Fernseher war.
Irgendwann während des Lernprozesses über Schliff, Karat, Klarheit und Farbe werden die Wörter makellos, innerlich makellos, Asscher-Schnitt und Dutzende anderer Begriffe zu einem Wirbelsturm aus unsinnigem Jargon, der damit endet, dass ein Typ einen großen Scheck ausstellt und mit geht eine mit Bändern bedeckte Kiste in der Größe eines Tischtennisballs, die sich fragt, was zur Hölle gerade passiert ist.
Das bringt uns zu dem nächsten, woran die meisten Männer denken:Die Kosten sind verblüffend.
Einfach ausgedrückt, die meisten Jungs interessieren sich nicht für Diamanten, aber die meisten werden zustimmen, dass Diamanten der einzige Weg sind. Wir wollen unsere Frau nicht in eine Situation bringen, in der sie ewig erklären muss, was für einen Ring sie trägt.
Trotzdem können wir beim besten Willen nicht verstehen, warum sie so teuer sind. Die bloße Vorstellung, ein monatelanges Gehalt für ein Stück Kohle auszugeben, das man am Finger trägt, geht gegen jede Faser des gesunden Menschenverstandes in unserem Körper.
Das hat nichts damit zu tun, dass wir billig sind. Wir sehen uns die Yacht des Sultans von Brunei an und denken:„Wow! Das muss teuer sein. Sie hat einen Pool und einen Hubschrauberlandeplatz. Aber wenn wir uns einen Diamanten ansehen und all die anderen Diamantengeschäfte im Einkaufszentrum und all die anderen Juweliergeschäfte in der Stadt sehen, können wir nicht anders, als zu denken, dass die meisten Diamanten nicht wirklich so selten sind.
Ich zahle das Vierfache dessen, was ich sollte, weil die Jungs von DeBeers beschlossen haben, sechzig Prozent der Diamanten der Welt irgendwo in einem Tresor zu lagern, um den Preis so zu manipulieren, dass arme Säufer wie ich abgespritzt werden.
Vertrau mir. Wir verhalten uns deswegen nicht seltsam, weil wir das Geld nicht für Sie ausgeben wollen. Wir werden dich heiraten! Natürlich möchten wir, dass Sie bekommen, was Sie wollen (weshalb wir Sie oft im Voraus nach Ihren Ringpräferenzen fragen).
Es ist nur so, dass wir beim Kauf des Rings das Gefühl haben, dass wir komplett und total über den Tisch gezogen werden.
Das Ergebnis ist, dass wir nach all dem, sobald wir den Ring gekauft haben, ihn Ihnen geben und den Rest unseres Lebens mit Ihnen verbringen können, wodurch sich die ganze Tortur absolut gelohnt hat.