Romantik wird nicht überbewertet; es ist wundervoll. Wirklich. Aber Kaviar von einer Stripperin auf dem Rücksitz einer Limousine zu essen (na ja, für manche Leute) ist es auch. In Bezug auf Zeit, Geld und Neigung ist Romantik in dieser Wirtschaft einfach unerschwinglich, wenn Sie drei beschissene Jobs und zwei Unterwasserhypotheken und eine Facebook-Seite und einen Twitter-Feed haben.
Casanova selbst konnte mit den romantischen Idealen der heutigen hilfreichen Filme nicht mithalten, und jedes Jahr vergrößert sich die Kluft zwischen dem, was gutaussehende, robuste Hollywood-Millionäre in atemberaubendem HD vollbringen können – und überrascht Sie mit dem Haus Ihrer Träume, das Ihr erfüllt Studentenwohnheim-Rasen mit Narzissen, Pferderennen am Strand entlang mit Ihrem Klavier, ihre geheime Vampiridentität riskieren, um Sie daran zu hindern, in dieses Flugzeug zu steigen – und so wenig Alter, wie Sie können.
Wenn Sie keine Zeit/Geld/Lust auf Romantik haben, die durch solche Breitbildträume definiert wird, besteht die Gefahr, dass Sie Ihr Zelt zusammenklappen und überhaupt nichts tun. Hier draußen in der realen Welt nach der Rezession, wenn romantische Gesten stundenlange Einrichtungszeit und eine unzerbrechliche Kreditkarte und polizeiliche Genehmigungen und eine Crew von Zimmerleuten bedeuten, wird es einfach nicht fertig. Und überhaupt keine Romanze ist ein gefährliches Spiel für jede zukunftsorientierte Beziehung.
Aber hypothetische Hilfe ist unterwegs! Wenn Sie sich eingeschüchtert fühlen, wenn Sie mit den Bridget Joneses Schritt halten und sich stattdessen mit nichts zufrieden geben, haben wir genau das Richtige für Sie.
Wir nennen sie "RoMints" köstliche, mundgerechte Nuggets der Romantik, die jeder für winzige Geldfetzen und Engagement abziehen kann. Es ist nicht der Wiederaufbau des 200 Jahre alten Traumhauses aus The Notebook … es ist eher das Hochhalten der Stichwortkarten von Tatsächlich Liebe . RoMints sind hauchdünn und deutlich weniger sättigend als das Original. Aber sie schmecken großartig, und sie erinnern Ihren erheblich ignorierten Anderen auf eine kleine, aber machbare Weise daran, dass Sie wirklich an sie denken, auch wenn Sie nicht immer Ihre rissige und ramponierte Kreditkarte herausziehen, um es zu beweisen.
Warnung des Generalchirurgen:RoMints haben keinen Nährwert. Sie sind nicht dazu gedacht, eine gesunde empfohlene Menge an tatsächlicher Romantik zu ersetzen – sie sind nur etwas besser als nichts.
Im Idealfall sollten RoMints weniger als 20 US-Dollar kosten und weniger als 20 Minuten zur Ausführung benötigen. Du kannst buchstäblich keine Zeit für sie haben. Hier sind ein paar RoMints-Ideen:größtenteils geschlechtsneutral, alle theoretisch realisierbar. Und zögern Sie nicht, Ihre persönlichen Erfahrungen in den Kommentaren zu teilen … Wir stehen gegen Hugh Grant und Sandra Bullock, und wir stecken alle zusammen drin.
1. Die Post-It-Parade (5 Minuten, 0 Dollar)
Schreiben Sie eine Reihe von drei Haftnotizen, die verwirrend beginnen und am Ende berühren. Etwas wie 1) "Weißt du, warum ich dich liebe?" 2) "Es ist nicht, weil du schön bist" 3) "Es ist, weil du meine ganze Welt schön machst." Dann verstecken Sie die Notizen an drei logisch aufeinanderfolgenden Stellen, wie 1) auf der Kaffeemaschine, 2) auf seiner Lieblingstasse, 3) in der Spülmaschine, wo er sie hinstellen wird, wenn er fertig ist (wenn Sie die Art von Mann haben, der seinen Kaffee abstellt). Tasse in der Spülmaschine). Die erste Note zu sehen wird verwirren, die zweite faszinieren, die dritte liebenswert machen.
2. Der virtuelle Urlaub (15 Minuten, 0 Dollar)
Befinden Sie sich an einem zufälligen Mittwoch bei der Arbeit in verschiedenen Städten? Nehmen Sie ihn mit auf eine verteilte kleine Fantasiereise. Morgens unter einer Betreffzeile wie "Heute Mittagessen?" Senden Sie ihm einen Link zu einem Restaurant in Turks &Caicos. Was auch immer seine Reaktion sein mag, schicken Sie ihm gleich nach dem Mittagessen eine weitere E-Mail, in der Sie zusammenfassen, was für ein großartiges Mittagessen es war und wie schön es ist, wegzukommen („weil die Arbeit uns umbrachte!“), und bieten Sie an, ihn danach am Pool zu treffen seine Massage. Usw. Sei mutig, werde erotisch, schau, ob du ihn dazu bringen kannst, mitzuspielen.
3. The Stocking Stuffer (10 Minuten, 10 Dollar)
Warum bis Chrismahannukwanzadan warten, um diese schnellen kleinen aufmerksamen Geschenke zu machen, die sagen, dass ich IMMER an dich denke? Versuchen Sie, es sich zur Gewohnheit zu machen, etwas Kleines, aber Persönliches mitzunehmen – ein Glas Honig aus der Region, wenn er Allergien hat, eine iTunes-Geschenkkarte, wenn sie sagt, dass sie ihre Musik hasst, usw. – und es wegzustecken. An einem zufälligen Tag (NICHT nach einem Kampf … hier geht es nicht darum, Wiedergutmachung zu leisten) kannst du es für eine kleine Überraschung am nächsten Tag in eine seiner Socken stecken. Sie können ein Band darum binden, wenn Sie griffbereit sind, aber wickeln Sie es nicht ein (ein iPhone-Hoodie ist bezaubernd, aber nicht, wenn Sie glauben, dass Sie eine Tiffany-Halskette öffnen).
4. The Phone Switcheroo (10 Minuten, 0 Dollar)
Das ist gut, wenn Sie beim DMV in der Schlange stehen oder sonst nichts als Zeit und Fremde haben, um sich zu ärgern. Ändern Sie auf Ihrem Handy Ihre eigene „Hallo, ich bin gerade nicht hier…“-Anrufbeantworter-Nachricht in ein langes Gefasel darüber, was Sie mit ihrem Körper machen wollen. Wenn Sie dann wissen oder vermuten, dass sie frei ist, rufen Sie sie an und legen Sie auf. Wenn sie verwirrt zurückruft, lassen Sie die Maschine abheben. WICHTIG:Vergessen Sie nicht, es wieder zu ändern, sonst müssen Sie Ihrem Chef, Ihrer Mutter und dem Roto-Rooter-Typen einiges erklären.
5. Die Fußmassage Plus (15 Minuten, 5 Dollar)
Fußmassage ist ein Genuss auf Augenhöhe, aber allzu oft behandeln wir sie wie eine Gegenleistung. Nehmen Sie sich die zusätzlichen fünf Minuten und schaffen Sie eine Umgebung, in der Sie Ihre Standard-Fußmassage bis 11 Uhr durchführen können. Für ihn, knacken Sie ein kaltes Bier und legen Sie SportsCenter auf. (Denken Sie nicht zu viel nach, Schwester … es ist ein Klischee, weil es wahr ist.) Für sie ist es vielleicht HGTV und einer dieser dekadenten Brownies, die sie an der Kasse pimpen. Und eine Kerze – wirklich. (Für sie … wahrscheinlich nicht für ihn.) Machen Sie deutlich, dass dies nicht auf Gegenseitigkeit beruht; nur ein Geschenk von Ihnen an Ihre Liebsten. Es wird nicht vergessen.
6. Der magische Finger (1 Minute, 0 Dollar)
Schreiben Sie mit einem eingeseiften Finger auf seinen Badezimmerspiegel oder auf seine Duschwand, wenn es klar ist, "You Look Good Naked", damit es lesbar ist, wenn es das nächste Mal heiß wird. (Allerdings nicht, wenn ihr noch nicht miteinander geschlafen habt … das ist einfach gruselig.)
7. Machen Sie den Schritt (1 Minute, 15 Dollar)
Nehmen Sie etwas aus ihrem Gespräch und verwandeln Sie es in ein Geschenk ... jetzt, während Sie darüber nachdenken. Wenn sie eine Sendung erwähnt, für die sie nie Zeit hat, sie anzusehen, nehmen Sie sie auf ihrem TiVo auf. Wenn er einen schlechten Tag hat, nehmen Sie sich zehn Minuten Zeit und finden Sie fünf urkomische YouTube-Videos, die Sie ihm schicken können. Wenn sie eifersüchtig von dem Buch schwärmt, das ihr Kumpel gerade liest, bestellen Sie es bei Amazon … von Ihrem Telefon aus im Badezimmer der Kneipe, bevor Sie es vergessen. Später, wenn Ihre nachdenkliche Gabe auftaucht und beweist, was für ein großartiger Zuhörer Sie sind, können Sie sie mit einer wahren Geschichte untermauern, in der ihr Wunsch Ihr Befehl ist.
8. Die Schönheitsparade (15 Minuten, 0 Dollar)
Wenn Sie einen Blick in ihren Tageskalender werfen können, organisieren Sie ihn so, dass zehn zufällige Personen ihr sagen, dass sie schön ist, und das alles am selben Tag. Der Postbote, ihr lausiger Bruder, die Frau in ihrem Café, ihr Bewährungshelfer – Sie finden die Details heraus. Die Botschaft ist, dass du sie liebst und sicherstellen willst, dass sie es den ganzen Tag weiß. Es wird nicht einfach, aber es ist kostenlos und eine Geschichte, die sie für immer erzählen wird. Und ja, du kannst die Nummer elf sein.
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